Ο δεκάλογος του συνοδηγού

H ΣΥΜΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ είναι όντως πρωτεύουσα. Ο συνένοχος είναι όντως ένοχος. Ο συνοδηγός δεν είναι οδηγός. Είναι αυτός που κάθεται δίπλα στον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που - με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι - μετατρέπεται σε μαλάκα. Σε μαλάκα με αρμοδιότητες.

1. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ διαβάζει τον χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει στη γλίτσα και στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία, «τι να κάνω», σου λέει, «αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε, δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια, ούτε φούστα με πιέτες».

2. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ - ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι - δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα; Για σταμάτα λίγο μες την καραεθνική, για να κατουρήσει το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό, ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!

3. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο κι ουρλιάζει «ΣΥΓΓΝΩΜΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε;» Και μετά, καπάκι, και στο επόμενο γαϊδούρι διότι, όσο να 'ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και μια δεύτερη γνώμη.

4. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ, εκεί που όλα είναι γαλήνια, βγάζει μια κραυγή «Για Ναύπλιο δεξιά!». Κι αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά, ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική.

5. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Κι αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά, διακόσια οχήματα πίσω τους, ανακαλύπτει ότι έχει 1,30 αντί για 1,40. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλαν-γκλαν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θείας σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός «πώς κάνουν έτσι, οι γύφτουλοι;». Αν όμως συμβεί στον ίδιο, «δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα 'χουν έτοιμα;».

6. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Από Αθήνα - Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ό,τι βρει μπροστά του: «Λαμία 152 χιλιόμετρα. Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού».

7. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: «Μακ Ντόναλντς. A, ώστε εδώ είναι τα Μακ Ντόναλντς!». Όχι, δεν είναι εδώ τα Μακ Ντόναλντς. Αλλού είναι τα Μακ Ντόναλντς. Σε άλλο νομό είναι τα Μακ Ντόναλντς. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη.

8. OTAN O ΟΔΗΓΟΣ κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά ενώ του 'ρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση «Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι, δεξιά, δεξιά, δεξιά, αχ, κρίμα το 'χασες!». Και το κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο.

9. O ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ μοιράζει εμφιαλωμένα, ανοίγει σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τασάκια, αλλάζει κασέτες και τραγουδάει πιο δυνατά και πιο φάλτσα από τον ερμηνευτή: «Συγχαρητήριαααααα - πρόσεχε, Αντώνη - ελπίζω να αισθάνεσαι καλάαααα - αριστερά σου, Αντώνη - γι' αυτό που έκανεεεες - σιγά, Αντώνη!».

10. EN ΚΑΤΑΚΛΕΙΔΙ, ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι το άτομο που απλώς σπάει τα νεύρα του οδηγού.

ΥΓ. Μην αρχίζετε να μπινελικώνετε αν το έχετε δει και αλλού.Με μειλ μου ήρθε και δεν έτυχε να το έχω ξαναδιαβάσει.(σύμφωνα με πληροφορίες έχει δημοσιευτεί και εδώ )